文化鸿沟：朋友，还是相识？

我與有些人相處不錯，但認識多年之後還是保持距離，不會彼此稱朋道友。

有時，我們其中一方可能願意把關係向前推進一步，但遭到對方婉言相拒，鬧不好可能造成一方惋惜難受，另一方愧疚心煩。但是往往雙方都認可這種距離，而並不願意做任何變動。我想，你大概也會有類似關係。

現在看到曼徹斯特大學社會學教授大衛·摩根（Prof David Morgan）出了一本書評說這種關係。他覺得「相識」在我們的生活中有特殊作用，而不應視作次級的朋友或者候選的朋友，因為相識與朋友的作用存在本質上的不同。

摩根教授這本書題目是《相識：親密者與陌生人之間的地帶》（Acquaintances: The Space between Intimates and Strangers）。

定義

摩根對這種關係提出了兩方面的界定。首先，我們對「相識」有一定程度的了解，但這多半都是片面的，局部的了解。

這種了解當然還是超過我們對陌生人的那種了解：用摩根話說，對陌生人我們往往至多會有「人以類歸」層面上的認識。

但和我們同親密者的了解相比，相識又差了一大截子。親友的生活與我們自己的生活有一種交織關係，我生活的故事裏有你的一席之地，你生活的故事裏有我的一席之地。相識與此不同。

特定的空間和時間

譬如，你常去的商店裏的售貨員，或者你在咖啡廳或酒館裏的眼熟的某位常客。見到他們你可能要會意地點個頭或者打個招呼，但是你們生活的故事並不重疊。

你和他見面時縱使搭話，也不會交流任何涉及隱私的信息，或者內心深處的想法。

然而這個人有他自己特定的空間和時間的存在，他是不能隨便由別人替換的，在這一點上跟完全陌生的人完全不一樣。

圈子擴大？

在現實生活裏我們有時可能忽略朋友和熟人關係的區分，到關鍵時刻才想起。

譬如，你要突然身體不適需要去醫院，如果身邊沒有親屬，請誰送你去？這時就得掂量一下誰是朋友，誰只是相識。

根據摩根的研究，現代社會裏人們的「相識圈子」擴大了，這個圈子與親密者的圈子相比，比重增加了。

但他說，這並非是說人們朋友圈子相應縮小了，那可以作為另一個研究課題再做研究。他在這裏所發現的是我們在現代生活中對相識的需求量比傳統社會裏增加了。

之所以如此，是因為我們無論是生活的地方還是工作的地方都比以前變動的頻繁了。

個人空間

摩根在書中多處引述加拿大裔美國社會學家戈夫曼（Erving Goffman，1922-1982）關於人們在生活中如何常常努力迴避別人，保護自己空間這方面地論述。

譬如坐在公共汽車上如果碰上某一位乘客想要聊天，很多人的直覺反應就是把目光轉向別的地方，避免建立關係。

你若搬家到了一個新的城市，新的社區、小區，跟誰搭話，不跟誰搭話，怎樣管理好自己與鄰里的關係也是一門學問。

在鄰里相處過程中哪些問題可以問，哪些不合適；請人幫忙或者表示願意給人家幫忙時怎樣做恰到好處，既不把關係拉的太近讓自己日後招架不住，也不侵犯鄰居的個人空間，把他嚇跑？

學校、工作、旅遊

最近廣播裏有個給大學新生出點子的節目，其中有人提示不要因為剛離開家來到新地方感到孤獨，就輕易和你還不了解的人發展朋友關係，以免後來發現沒有那麼多共同點。說話人覺得還是多維持一段相識關係更妥當。

度假出遊時你也許跟陌生人有深度交流，之後再不見面。這是什麼關係？

至於當今的工作環境，摩根教授認為因為人們更換工作的頻率增加，以及工作性質，工作環境和節奏等變化，我們與一起工作的人的關係也不同以往，工友、同事當中成為朋友的比例可能減少，而相識的比例則有增加。

我在電話上和一位在台灣教社會學的老朋友談到這本書，她覺得摩根的書有許多給人拓展眼光的有趣內容。

不過她自己剛去中國雲南做「靈魂旅遊」，重新審視自己的生活。在這過程中她感到，與萍水相逢的其他遊客交流往往頗具深度，相互的坦誠甚至超過多年相好之間的交流，原因在於這種時候說話可以剖心置腹，而沒有後顧之憂。

與這種原來完全陌生，以後也多半再也不會見面的人的關係似乎應做單獨歸類。

稱作朋友吧，好像還沒有經歷把生米煮成熟飯所需要的時間。可是你們之間的相互了解和感情交流卻又遠遠超過「相識」所能夠涵蓋的程度。

你說說這應該叫什麼關係吧！

（鴻岡 2009年9月28日）

讀者反饋

我也不理解這篇文章說的是什麼意思,總之我在家裏走在大街上總有許多人罵我,我就說歡迎購買英國商店的商品,歡迎投資英國,購買英國股票,我就憑借這幾句話打招呼吧,他們都聽的見

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